歷程

期末考
第一天...
第二天... ...
第三天... ... ...

最後...
都結束了。

剩下的是什麽呢？

滿滿的空虛...

之前的日忙夜忙，
忙到連睡覺的時間都失去了好多...
這種日子，
別人眼中或許是苦的，
可是它們是苦得絕對有營養的。
忙完活動，
我學習到的，
還有當中的喜怒哀樂...
甚至壓力下的成長...
種種... 種種...

我努力學習，
努力溫習，
一直告訴自己，
別放棄... 別放棄...
更靠近了... 撐下去...

我想，
沒有人真的可以體會
我是怎麽熬過來的。

我
沒有對任何人詳細訴説過。
或許是習慣了，
成爲替別人分擔的那個。
從沒想過，
其實自己...
也是需要別人的...
又或許
從小就沒吃過什麽苦頭
當品嘗到苦頭的時候
就像嬰兒學會説話前...
不知道該怎麽開口...

這一年來
對我的打擊
可以說是我活了20年來打擊最大的一次

從決定離鄉背井那時候開始...
那時候
很天真。
=)
我跟Ring說好...
她是第一名，
我是第二名。
幸虧有她，
讓我更有勇氣走向我的夢想。

就這樣...
兩個懵懂的女孩，
手牽著手離開了自己最親的家人，
最重要的朋友...
來到一個說遠不遠
但卻完全陌生的國家...
對這未知的命運，
期待也害怕的招招手...

那時候...
就我們兩個
相依爲命...
原本的我
報讀的是一類組的課
也就是所謂的文科...

可是後來...
去到學輔
遇到清豪...
遇到老師...
最後在開學之前決定轉組去念三類組...
也就是理科...

這個決定
就影響了我的人生的一部分

因爲
我的勇氣實在太可嘉了~
自己明明知道中學時化學物理的成績是一團遭
生物甚至是完全沒有碰過

可是
我竟然要去和那些獨中生拼
那些有了一定基礎的同學

這個轉折點，
就只是因爲
我的第一個志願
是臨床心理醫師。
就這麽簡單。

於是...
不簡單的旅程
開始了...

數學
聼懂。

化學
聼懂。
物理
聼懂。
生物
聼懂。
中文
聼懂。

英文
聼懂。
這裡的老師
所說的每個字
我都聼得懂...

然後呢？
所以呢？

你們知道嗎..
原來呀，
最痛苦
最難過的學習
不是聼不懂老師說什麽...
而是老師說的每句話你都懂（因爲都是說中文）
可是你卻沒辦法理解...

除了國文和英文
其他四科科目
都直接打擊我
上課的那幾個小時
度日如年
很努力很努力的去聼
很努力很努力抄筆記
最後呢
留下來給自己的
還是一堆問號

從小到大
沒有經歷過這種學習上的痛苦
真的感覺我自己是不是有點智障啊？
一堆聼得懂的中文字拼起來后
卻是這麽這麽的難懂
這麽的陌生。

每一天在班上看著那些成績比較好的學生
可以在老師教書時交流
同學之間又可以互相切磋
歷歷在目
可是
我就只有默默的...
看的份...
同學有問題連看也不會看我一眼
因爲
他們知道
我一定不曉得怎麽解
這種心情
是第一次...
真的，
超級難受...

我答應自己
我會努力
讓自己也成爲那群人的其中一個。

成績放榜的時候呀~
我就在那群急著看成績的同學當中。
然後呢？
看到的是...
數學 不及格
化學 不及格
物理 不及格
生物 不及格
中文 85〉98之間
英文 82〉92之間

聽到的是：
很多考到80分以上的人在埋怨自己成績不好

同學看到我
問我生物多少呀？
這個多少
那個多少
聽到我說30多~
回應說：
你有沒有搞錯啊！xx同學都可以比你高分~

xx同學
是班上成績和我一樣不怎麽好的同學

那時那句話
聼進我心裏了...
我很逞強的對這他笑了笑
轉過身眼淚就邊走邊流...
不准哭不准哭!!
一直捏自己的手
希望可以轉移注意力...
停止眼淚...

偶爾受到別人看不起的眼光和批評
能怎麽辦呢？
笑一笑
然後繼續我自己的奮鬥啊...
這
就是我可以做的...
不是嗎？

要面對這一切，
對我來説
一點都不簡單

了解我的人
應該知道
從小到大
我不曾為我的成績
掉過一滴眼淚
不曾因爲別人的批評
而自己難過起來
這裡...
打敗了以前的我...

有些同學
去請教他
會給你話聼
會嫌你和他水準不同
打擊你

咕嚕咕嚕
吞進肚子
繼續努力...


可是呢
老天爺，
是看見的我的認真和努力...
終于...
慢慢的...
不及格變及格了的科目...

那種心情...
當中的興奮和感動...
無法形容...

=)

就算還是有些科目不及格
可是無可否認
我對它們
越來越了解了

還是要謝謝張同學...
=)


時間上的壓力
學習困難的壓力
環境的壓力
來自親人的壓力
朋友的壓力
身理的壓力

這個第一個秋天 冬天 春天
熬過的日子
這一生都無法忘記
真的
不是混的 不是蓋的

剩下的
就是結業考了

要不要報考呢？
這個問題

讓我傷了好久的腦筋

也因爲這個
今天讓她生氣了。

認識了這麽久
相處了這麽久
一起經歷了這麽多
原來我是真的蠻了解她的

還沒說之前
我就猜
自己應該會挨駡

可是
她忍住了
不發我脾氣

然後
就是冷暴力...

呵呵...
怎麽辦呢？
我
真的不曉得

這麽久了
這應該是她第一次這樣生氣我吧...

一方面
我知道我們之間
就像家人
太在乎
所以火爆 生氣 擔心

另一方面
卻覺得很失落
我讓她有不好的情緒了...
她最後留下的冷暴力...
我的心
有點碎了...

一個人
一直反復思考同一個問題
想了又想
再想了還是再想

未來啊...
畢竟真的是要自己付上完全的責任...

所以
我只好繼續想
要想到通爲止...

楊惠晴

不要生氣我了

好不好... ... ... ... ...

T^T

我真的

很需要你...